Being Bradley Cooper

Occasionally I do listen to BBC Radio 1 - the other day, lo and behold, I am witness to Bradley Cooper's musings on the Chris Moyles Show. Well, he was not so much musing, he was in fact being a bit boring, seemingly bored and generally not too chatty or, come to think of it, not THAT bloody glamorous, nice, zany, outgoing, or whatever the hell it is you're supposed to become when you're a Hollywood A-lister. So - bummer and for the life of me, I still cannot find it in me to swoon over him. And I do not understand my fellow females who do.
Sorry, ladies. But then again, all the more for you, eh?

BUT! One thing stuck in my head and I was actually pricking up my ears at that precise moment in the interview - which let's face it was not much of an interview at all - that was when Mr Cooper mentioned his gratitude list. Everyone in the studio was like WHAT? Yeah, me too.
So he goes into explaining what it is and why he does it and when. Well, we all pretty much get the idea, I believe.
Mr. Cooper of course finds ten things EVERY DAY to put on this list of gratitude. Hm, I wonder whether I can do that? I wonder if 5 is ok, too? I am sure they can be little things, too.
Though in Coop's world they are sure to be slightly bigger.

Today I wish to explain gratitude for my extended contract with 20th Century Fox.
I would also like to thank my agent for sealing the deal, etc etc. 
I am grateful for getting paid quite large sums of money. 
Oh, and of course, I am thankful for my looks, er my parents and ... err, wait, uhh, oh yeah - the on-going work of UNICEF, Greenpeace . . . 

I am kidding, of course!

He's never going to mention UNICEF in that list.

No, what I  am beginning to wonder though is whether this is not simply some kind of daily practice run for his Oscar acceptance speech (or Globe or whatever) - I can picture him/his agent sorting through all these old gratitude lists shortly before the big moment comes and he is asked to appear to accept his award and then the invitation also mentions that it'd be nice to utter a few words of dedication, thankfulness, jollyness and fun - well, whatever the hell your level of intoxication at that stage allows for, really.

Yes, I am being awful. I know.

And I shall stop and actually admit that the idea of such a list is rather beautiful.

When DO we take time to look at the things we might be grateful for, much less name them and show proper gratitude in whatever way we may wish to do so. There is, after all, no rule book. Which is a good thing, come to think of it. But it also means that we (as in mankind) are always and forever getting away with being ungrateful or too busy or too fabulous to actually consider being thankful for a change.
It takes no time.
Instead - much more importantly, it takes humility, humbleness. Things some of us never learn or never seem to be able to show. And it takes awareness to recognise that even though the good things in life may be free, they still should be truly and deeply appreciated from time to time.

Hell, if Bradley can do it, why not any other person on this planet?!
OKAY! Always start with yourself.
So, why not I?!

Nothing . . .

. . . makes me happy like a little piece of what the lovely ladies at
Bitter & Zart produce all day - chocolate at its finest.

They are old-fashioned and modern at once. They blend the old with the new and come up with quite mouth-watering creations.

And today I was fortunate enough - having been rained on TWICE, having ruined the heels of my boots, having not had enough caffeine today, having had been stuck in a very drafty and very chilly entrance area for 8 hours - to be able to indullllllllllllllllllllllllllllllllge (you really must pronounce it like this, stressing the letter l, because that is what it feels like when you taste their tiny chocolate miracles) in a fabulous chocolate mousse pralinè and a peace of nougat to die for.

I don't normally go for nougat - it's too rich and too bland at the same time, I always feel. Nougat always makes me think of "too much of a good thing" - and that is exactly what it is for me. But Bitter & Zart's variety came with a coating of caramelised almond shavings and added the perfect bit of crunchiness to the nougat's smooth texture. Ah, heaven!!!
It really makes you want to burst into song.

So, indeed - today was a GOOD DAY, despite all the bloody hail and rain and storm.

It's so easy to make girls happy. Really.

Work - let me say this, we are beginning to get the hang of people, we are not yet too familiar with the new building, but neither is the rest of the staff - that is the added bonus when you start at a new place right around the time the whole company moves into new buildings.
We are enjoying it.

I believe this all falls into the PDG - category. And I believe also that I like it that way.
In fact, I know. So there.

First day.
Not that exciting, actually.
Was able to leave early as there was literally nothing to do.

For future reference, here's a random list of things you may need in order to actually work at work, as it were:

• a desk
• a computer
• a chair
• A FLOOR
• lights

oh and a minor thing - running water. Usually helps when you use the bathroom.

But the funny thing was, I did not mind. And no, not because I got to go home early but because I got to meet people I believe I am going to enjoy working with.

And truth be told, I AM looking forward to tomorrow. It will be more of the same - improv at its best - but the good thing about it: we are ALL trying to find our feet, there is a lot of new things to get used to for all of us.


So I headed home, walking in the sunshine, sipping a coffee, looking at all the Christmas Shoppers. The many, MANY Christmas Shoppers.

And I smiled. All the way home.
And then a bit more.

If today had a face, I would give it a really big fat kiss right on the smacker, I would.

The Tree-Elfs of Frankfurt

Clearly, they do exist...  Those fun-and tree-loving creatures. 

By cover of night they rush around town, knitting furiosly for the trees of Frankfurt. Unfortunately, by the time these pictures were taken, they had already gone. 

And they do feel that there are not many things a bit of wool and a few tiny bells can't make better.











The common tree-elf relishes colour and it is their mission and pleasure to bring a little vibrancy during the dark and cold months of Winter.

If you should happen to come about them late at night, busy at work, please refrain from talking to them or taking them with you. They are quite in their natural habitat when they are outside in the cold and dark.
Kindly leave them be!
They are not playthings or knitting slaves!
If you want a nice jumper, go buy one.

Speaking of which. Woollen Christmas gifts?

Any thoughts?

Ooooh

It is the first weekend in December.  

It's the weekend of the Second Advent. 

 It's three more weeks to go to CHRISTMAS. 

Whhheeeeeeeeeeeee!!!!

I personally will be indulging in mulled wine, chocolates and maroni and I believe a little bit of sparkling wine to celebrate the fact that I am back to work on Monday. 

Celebrate? 

Yes.

 Yes, indeed! 

This IS something to celebrate. 

I am looking forward to this new part of my life. 

I feel like I am starting afresh, like I'm being given a second chance at trying the whole "actually enjoying the job you do" thing. 

And whilst I am not skipping and jumping down the streets, hugging strangers, believe me when I say I am happy, very happy indeed. Quietly, though. 

Ok, every now and then I make this excited little squeak.  

I believe no Christmas present this year can top my finding a job and getting my life a little bit back to normal. 

Of course, there's still plenty other things to be improved. Isn't it always the way...?! 

Well, there's always next year.

Fingers Crossed

signed the contract . . . it seems I am back in the working world . . .

let's see whether the past months have taught me anything at all . . .




God, I hope so!

Coming Through

I got a call this morning.

At precisely 9.02. And it was good news, indeed.  Such news that mean change. Good change.

Since then I have talked to friends who have reminded me how far I have come in the past months and how this makes for a wonderful ending of the old year.

Only now I begin to think back what has gone before, what evidently needed to happen to allow for this.

It sounds banal. People often say that things happen for a reason, that all will work out in the end. While being in the middle of it one seldom believes such utterings and disregards them as just that: “what people say”, when nothing else can be done, when all (else) has failed.

But in retrospect it makes sense, as everything tends to do with hindsight. They don’t say hindsight was 20:20 for nothing.

Once you have a result, the way you got there seems blatantly obvious. And you even argue that you could not have done it without the hardship. But growth apparently is only ever achieved within the vicinity of shit. And shit happens all the time, so no worries about shortages there. It’s a bit like with plants, I guess. Without manure, no harvest.

That certainly was true for this year. Manure galore. In a steady stream.

However, the end justifies the means.

Along the way, things shifted, the world has seemingly changed. Or have I?

I believe it’s a bit of both. 

Der Weg des Zen-Hundes oder Ob Peter Hahne wohl gegen Tetanus geimpft ist?

Ich ging an diesem Lampenladen vorbei und wurde vom linken der beiden so richtig gemustert mit diesem langsamen, gelangweilten Blick, der von Kopf bis Fuss geht, und der einen ganz schnell wissen lässt, "Du gehörst nicht dazu".

Zugegeben, ich kann ja gar nicht dazugehören, ich bin ja kein Hund. Will ich auch gar nicht. Den ganzen Tag an der Tür eines muffigen Antiquitätenladens hocken? Echt Mädels, ihr habt's geschafft...

Lustig auch, dass der Rothaarige offensichtlich das Sagen hatte - wo seine Blicke hingingen, da schaute auch sein Kumpel hin. Es war wie abgesprochen.

Gänzlich ungerührt von allem, was da an ihrer Tür entlang kommt, warten sie vielleicht einfach nur, dass der Tag zu Ende geht. Das Gefühl kennt man, wenn nichts verlockender scheint als die eigene Couch, und man fast schon mit den Füssen scharrt vor Ungeduld, endlich wegzukönnen aus dem Büro oder eben Laden.
Zugegeben, die beiden scharrten weniger, sie waren eher ein stummes Bild des Ausharrens, in dem Wissen, ihr Schicksal nicht ändern zu können und auf Herrchen oder Frauchen angewiesen zu sein. Gut, sie schienen mir jetzt nicht vom Schicksal gebeutelt und ich gehe mal davon aus, dass sie ein recht komfortables Leben führen, was Hundestandards angeht. Was zählt ist: sie kläfften nicht jeden an und führten sich nicht auf wie wildgewordene Handfeger. Sie liefen auch nicht ständig in den gleichen Kreisbahnen, wie manche Tiere das in manchen Zoos tun. Ich sah das als gutes Zeichen an. Auch wenn sie vielleicht doch ein wenig schicksalsergeben und melancholisch dreinblickten. Katzen zum Beispiel sagt man nach, sie hätten das "Durch-jemand-hindurchschauen" perfektioniert, scheinen tatsächlich von allem eher gelangweilt, bekommen jedoch trotzdem alles mit. Das ist die hohe Zen-Kunst der ruhenden Kraft und der Gelassenheit, die sich aus Wissen und meisterhaftem Können ergibt.

Was mich zum nächsten Thema bringt.

Heute bei Hugendubels. Ich unten in der "Erklär"-Abteilung und was seh ich: Peter Hahne "Was wirklich zählt". Wirklich, Peter? (Nun, wenn er seine eigenen Publikationen etwas genauer verfolgte, dann würde er merken, dass laut ihm "Nur die Wahrheit zählt" und er uns daher diesmal getrost hätte verschonen können.)
Der ehemalige logo-Info-Onkel sagt uns was über Werte - gesammelte Werte, äh Werke aus seiner Bild-Kolumne, nehm ich an - nennt man das eine Wertstoffsammlung?
Danke, Herr Hahne. Das hat die Welt gebraucht.
Es ist natürlich nicht genug, dass man ihn in der Bild lesen kann. Nein, mit Hilfe des Ullsteinverlags holt Peter nun zum Rundumschlag aus und macht es auch demjenigen, der die Bild nicht liest, einfach, seinen so wertvollen Gedanken in gebundener Form nachzuhängen. Es gibt, wie ich heute dank des glorreichen Internets lernen durfte, diverse Hahnewerke. Die Titel scheinen mir etwas monoton, "Worauf es ankommt" liegt meiner Meinung nach denn doch ein wenig nah an dem jetzigen, aber das ist Geschmacksache wie uns Peter bestimmt super erklären könnte. Es gibt dann tatsächlich auch noch "Was wirklich wichtig ist". Ich nehme an, demnächst dann: "Worauf es WIRKLICH ankommt".
Oh, Peter hat auch ein Weihnachtsbuch auf dem Markt. Und ein Geburtstagsbuch. UND eins mit seinen klugen Worten für jeden Tag.
Der Salbader der Nation sagt einem dann nicht nur Sonntags, worauf es jetzt aber mal total und in echt ankommt.

Ich war sprachlos und musste die Peter Hahnes und die ganze literarische Heilsbrigade hinter mir lassen.
Dankeschön, aber lasst mal eure Aufklärungstaschenlampe schön stecken und euren magischen Wertekompass auch.

Ich versuch's mal, auf "Hundeart" gelassen zu sein und visualisiere.
Ich bin ein Dobermann und sitze hinter einer groooßen Glasscheibe. Peter Hahne kommt vorbei . . .

Ha, angeschmiert, da is' gar keine Glasscheibe!

A Good Day In My Book

Watched the fog sneak up on the world today, creeping up houses, silently sliding around trees, skulking around.
Hovering, hovering.

Exhaling before nestling down to sleep.

Translate You

When you re-read things you wrote, be it diary entries, poetry, stories, essays, you travel back in time.
You visit a younger you.
A you that you immediately recognise. An unspoilt version of you.
Innocence and beauty lost.
But loss makes way for the new. Brings in the change.

Words written in another time, meant for only you perhaps, have a very clear meaning to you, they make perfect sense, they bring back perfect memories of your story, of your past. They are code just for you. You may have written them with the utmost sincerety, they come from the heart - and sometimes that translates and is recognised by others who read your words. Pieces of the mosaic human experience.
Sometimes however, meaning simply does not travel. You are not heard. You cannot be. Because you speak code. You speak the dialect of you no one else may understand.

I just realised that for the first time, first hand.
It is odd. It may even have been blatantly obvious to others yet - what do they say - I was the last to know.
It is odd I say and by that I mean a strange understanding is taking over and changes my perceptions, filters everything, renders pieces of me inaccessible, incommunicable.

My language, my dialect does not suffice. It does not speak to others It does not touch. It is not spoken. It is not heard.

Zu viel?

Schmücken in der Adventszeit? Unerlässlich, sag ich!
Gleichzeitig soll die Wohnung natürlich nicht aussehen, als hätte sich der Nikolaus darin übergeben. Ebenfalls sollte man vermeiden, den Nachbarn durch Fensterbeleuchtung das Gefühl zu geben, sie seien in's Rotlichtviertel oder auf den Jahrmarkt gezogen.

Es hängt sicherlich von jedermanns Schmerzgrenze ab, was geht und was nicht. Für den einen wird nach strikten Farbcodes geschmückt, aufgestellt, behängt. Was man in der Deko-Redaktion bei Living At Home gerade so für verkaufenswert hält. Anderen kann es nicht genug glitzern und funkeln und alles muss knallbunt sein und am liebsten hätten die auch bitte drei Plastik-Weihnachtsmänner, die die Hauswand hochklettern.

Ich persönlich mag den Kitsch und die kostenintensiven Lichtinstallationen auf Dächern und an Häuserfassaden - also zum Angucken. Bei den anderen. Abends, wenn alles glimmert und strahlt.
Aber natürlich freue ich mich auch über 'nen Mistelzweig (ha, wer tut das nicht) und eine Vase mit Tannengrün.
Nun gibt es ja immer welche, denen das alles entweder viel zu bunt oder eben viel zu grün ist. Man kann's nicht allen Recht machen. Vielleicht mögen die sich ja am 04. Dezember lieber ein paar Barbarazweige schneiden gehen und sich die in die gute Stube stellen. Mit ein wenig Wärme und Wasser blühen die an Weihnachten. Und Glück für's neue Jahr sollen sie auch noch bringen - also, wenn sie denn aufblühen. UND, wer den Winter so furchtbar findet, kann sich so ein bisschen Vor-Vorfrühling in's Haus holen.

Ob nun Exzess oder Purismus, das Schönste am Weihnachtsschmuck ist doch, dass es zu jedem kleinen Stückchen eine Geschichte gibt oder eine besonders liebe Erinnerung. Und die stellen wir in der Wohnung auf oder hängen sie an den Weihnachtsbaum. Vielleicht behängen wir den Baum ja nicht nur, damit er nicht mehr so verdammt grün aussieht. Vielleicht hängen wir mit jedem Wägelchen, Strohstern, Englein, und was auch immer sonst man so an die Tanne wirft, ein bisschen von uns selbst und den Unseren an die Zweige.

Wer natürlich alles made in Taiwan kurz vor Heilig Abend kauft, hat da vielleicht schlechte Karten, aber ich glaube die meisten verstauen in ihren Weihnachtskisten unter all den Dingen, die man so zum Schmücken braucht u.a. die ersten Bastelversuche der Kinder, Baumschmuck von den Eltern und Großeltern vielleicht, Ungewöhnliches, vielleicht sogar ausgesprochen Hässliches, Selbstgemachtes, Selbstgebackenes möglicherweise, heutzutage gern auch Selbstgestricktes.

Das ist's, was mir Spass macht an der Sache und was ich mir nicht nehmen lasse, auch wenn alle anderen scheinbar nicht so auf Weihnachten fliegen.

Define Happy Medium Some More

I am not as agitated anymore - it's a day later I've had time to reflect once more. And perhaps I am slow but still here is what I came up with:

It is of course not simply "the others". That would be just another excuse.
A large part of the aforementioned assumptions and expectations is actually grounded within me, too. I doubt myself, I expect more of myself because one part of me feels I should do more with my life. But more what?!?!

Today I had a conversation during the course of which I learned about the parcels we carry around with us - some since generations. Parcels? Read other people's expectations and aspirations. So we carry them despite the fact that they are not even our own. They are essentially baggage slowing us down.
Said parcels are handed down to us by family members and I am sure there are parcels from friends and bosses, too.
Be that as it may, the important thing to remember is that such parcels, such nicely wrapped expectations and hopes, and demands are not our own.
They are hand-me-downs and in the true sense wear-me-downs.
And we keep wondering why the hell we "can't get no satisfaction".
We are not fulfilling our own needs, our own destinies but some other person's instead.
That is like a paint-by-numbers-kit for disappointment, frustration and heartache.

It's strange how this never occured to me, how I never consciously thought about it like that. Or if I have, then I managed to shove into a very tiny box in the very back of my head. See, another parcel...
Now it seems soo obvious. Of course, once more it remains to be seen how I handle this knowledge. Wouldn't it be nice if I could take a closer look at my parcels, maybe even OPEN it and check the INSIDE?

I mean, we're coming up to Christmas, after all...

Define Happy Medium (cntd.)

Yeah, why DID I feel something’s wrong with ‘small and slow’?

Well, I’ll tell you what’s wrong with it.

Having to justify myself in front of others for that decision

The assumption that my qualifications should put me up for “much more”

The assumption I could do/be so “much more”

The expectation that my ambition is wired that way, that in fact I AM

The dismissal of my fears as irrational, silly and unnecessary

Kinda makes me want to say: Have you spent 12 months in my shoes? No? Then shut the hell up!

Being subjected to all of the above at least some of the time is not helpful in finding my own balance. Neither is listening to it, letting it get to me, of course. But show me the person who brushes such remarks off and goes about their business, content and safe in the knowledge that they are happy. I’ll gladly take lessons from them.

Deep inside I do know that it is MY happiness that I should be concerned about not what others may think of me. Alas, I am not always serenely oblivious to what those around me say or do or think. I keep stumbling over the opinions of others and keep struggling to focus on myself. I keep struggling with doubts.

I am sitting in this car – I have used this metaphor before and at that time I asked whether I was actually in the driver’s seat. Well, what do you know, now I am. Brownie point for me. However, someone pointed out to me only recently that I seem to be scared to drive. I have my foot on the gas and I slowly and carefully press down only to take it off again the next minute. The minute in fact when I actually start moving.

Let me tell you that makes for some jerky driving.

Translated it means that I am indecisive, unable to articulate what I want, because I in fact do not know. Being the control freak and perfectionist that I am I cannot simply take the wheel and drive (not speed, mind!) and see what happens. For that I am far too scared, too. And insecure perhaps. And too much the child of anxious parents.

But coming back to assumptions about potential.

Why is it seemingly unacceptable to be less ambitious than the next person? Why do I have to be pushier, more driven, more passionate? Why do I have to “do better”?

To whose standards, to whose definitions of success and failure do I have to live up to? Well, I know the answer – I am not that dense! We ALL know the answer to that. Of course we do!

Yet, do we live it? Well, I certainly don’t.

I believe once more it all essentially comes back to awareness and being in touch with yourself, and conscious experience. This coming from one who is so obviously lost in her own internal dialogue, is rich I know.

But these musings are simply what I have experienced so far while still not having successfully practised (let alone mastered) detachment. I struggle with such concepts/practises even though I believe them to be universally and profoundly true. Struggling in the sense of having a hard time of actively and consciously incorporating them in my life, which sounds phoney. Actually it should read – having a hard time LIVING it.

I have read about silence, quietening the internal dialogue, non-judgement, the need to get in touch with one’s innermost essence, quiet acknowledgement and the coexistence of opposites . . .

It all strikes a chord within me.

But I am the one seemlingy standing outside a glass window wondering why I am so removed from understanding, not seeing the obvious once more (yup, story of my life): if you want to get inside then you’d best use the door next to the window you’re standing in front of, right?

It seems such a logical thing, such a minor thing to do. It is so blatantly obvious.

And yet I am waiting. Waiting for what?!

Define Happy Medium

Been thinking. So here goes.

It is always difficult to judge how honest you can be in an interview. 

I suppose you have to balance "brutal honesty" - or should that be refreshing - with the white lies, with lying by omission. 

I had to omit a lot lately because I did not want to be perceived as an unbalanced nutcase who cannot handle stress and is constantly on the verge of another meltdown/breakdown. (I am currently reconsidering that. If you accept these facts of your life, and proactively let others know about them, is that not a good thing? Would you be perceived as being weak for that? If so, then move on. If not, well then that is a step in the right direction, the direction you would want to go, right?) Once you're in that box it's difficult to get out. (I wonder whether I put myself in that box from fear of not being strong enough, of not being good enough, of having to go out there and live my life essentially? Hm…)

While trying to convince others that I am the old me I also had to try and convince myself of the same thing - or rather of the fact that I was in a way a new improved version of the old me.

I say in a way because I believe that the last 12 months I have seen a lot, pondered a lot, had to ask myself a lot of questions. Now, I don't claim wisdom and complete enlightenment - but a few insights I have gained. How or if I will be able to incorporate this knowledge into my daily life, my actions, I am not sure yet. Perhaps I am doing it already? Perhaps I am carrying on as before? Seeing that my old friend called crippling self-doubt is still around and hangs out regularly makes me believe the latter. Which in itself is more frustrating than I can say. 

Thus, I am left with a bit of a dilemma – a) not quite knowing how resistant I am to my inclination to take on more than necessary, take everything personal, not be able to set healthy boundaries for myself. Does that sound like I should be seeing someone for that? Believe me, I am. However, this unhealthy disposition I believe I share with a lot of other people. Perhaps we are not necessarily the doers in this world, the movers and shakers as it were. Perhaps we like to stay in the background because that is our comfort zone. Perhaps we care a little too much and give a little too much, forgetting to keep something back for ourselves. We thrive on bringing happiness and joy into other people’s lives, yet we easily neglect our own needs.

And finally b) – not letting those issues hold me back in my search and my attempts to find a job.

A job. Any job?

Well, after over 12 months of being out of the game and several personal crises later I believe I have to concentrate first of all on getting back on the horse. Some high-pressure job should not be what I am looking for – I know that. And it is actually not what I want anyway – never wanted.

I am starting small and slow. That is the way forward. Otherwise I could just shoot myself right now and be done with it, not having learned anything and all.

I don’t want to take on too much because I feel obliged to do so. That old hat of ‘the more I do the more I’ll be appreciated and feel satisfaction in return’. Yeah right, when you look for outside approval you should know that is the perfect set up for a lot of pain and trouble. Just saying.

Coming back to taking things on: I can honestly say that right now I don’t even know I want to take on “much”. Maybe a “little” is fine, too.

So why do I feel something’s wrong with ‘small and slow’? 

3 Things Today

I had a most enlightening conversation.

I saw a grandfather warm the tiny hands of his grandson.

I found a perfectly shaped, beautifully coloured leaf that looked a little like it would have made a beautiful parasol for someone tiny.

More Of The Same

The lines of November 16^th  are, of course, still valid. http://somethingstartsnow.blogspot.de/2011/11/now-that-i-am-re-readingthose-lines.html

Of course. Because I’m still stuck in my life, the same situation.

The day before yesterday, I had an interview with an agency, the next day I agreed to be proposed for a position. I felt rather buoyant until I did not hear anything back - that is to say immediately, like I wanted to - and boom, all my fears and insecurities got the better of me yet again and I began to doubt myself, my "mad skills" as the kids say. 

Mr. Chopra, I am sure, would have a few things to say about that. 

Neulich bei Starbucks

Vier iphones bei Kaffee und Kuchen.

Eine Rittersport Zen bitte - Eso im Quadrat

Wie ist es zu bewerkstelligen, dass mindestens einmal am Tag Freude herrscht?

Liegt die Freude wirklich in einem selbst oder in den kleinen Dingen?

Liegt sie quasi auf der Straße oder beisst sie uns fast in den Hintern, nur wir sind zu abgestumpft, um sie zu bemerken und uns zu eigen zu machen?

Vergessen wir Freude, so wie man einen Regenschirm in der U-Bahn vergisst?

Ein jeder sollte da seine eigenen Feldstudien betreiben, glaube ich. Egal, wie. 

Wichtig ist, DASS man sie betreibt.

Es gibt Menschen, die sind der Meinung, Freude, Inspiration, Spaß, Glück und Liebe sind immer und überall. Sie umgeben uns allzeit, und somit ist es "nur" eine Frage, die eigenen Antennen auf Empfang zu schalten, eine Verbindung aufzubauen.

Ist es da nicht eigenartig, wie jeder heutzutage von Vernetzung spricht und die wenigsten zu verstehen scheinen, dass eine bestimmte Art der Vernetzung immer irgendwie auf der Strecke bleibt?

Die Vernetzung mit sich selbst und seinem Potential, Glück zu erfahren, zu erleben. 

Vernetzung mit sich selbst? Wie bitte?

Betrachtet man unser gegenwärtiges Leben mit all seinem Mediengewäsch und apps hier und iphone da, twitter, facebook tralala... scheint das Leben-nach-aussen erstrebenswert, scheint es genau das zu sein, was heutzutage Erfolg bringt und was man schlichtweg einfach haben/machen muss. Besteht da nicht die Gefahr, bei all dieser Omnipräsenz, dem Jeder-kennt-jeden, sich zu verzetteln? Bei aller updaterei das eigentliche Erleben zu vergessen?

Der gefühlte Druck ist sicherlich selbst gemacht. So komme ich auch nicht umhin zu denken, dass wir so sehr nach Kommunikation und Verständigung streben, weil wir die Stille nicht aushalten (wollen), weil wir nicht allein sein können. Weil wir das nämlich verlernt haben.  

Das In-sich-hineinhorchen ist ja nicht immer nur angenehm und vor allem ist es nicht ganz einfach. Aber genau wie viele andere Dinge, kann man es erlernen und trainieren wie einen Muskel.

Das genau meine ich mit der Vernetzung mit sich selbst. Sich kennen, frei nach Novalis.

Die eigenen Stimmungen ergründen, die Sorgen und Ängste, Schwächen. Alles ein wenig freilegen und es sich anschauen, möglichst ohne zu werten oder zu urteilen –  das ist mit das schwerste. Ehrlich zu sich selbst bleiben und geduldig, gnädig zu sich sein.

Vielleicht kann man hier oder da am Tag oder Abend einen Gang zurückschalten, dann aber bewusst, um eben ganz bewusst Rückschau oder Innenschau zu halten. Es muss ja nicht gleich in Zen-Meditation ausarten. Aber das Training der Achtsamkeit kann einen vorbereiten auf behutsames Handeln und bedachtes Auftreten.

Nicht umsonst wird davon gesprochen, dass in der Ruhe Kraft liegt. Wer sich selbst zur Ruhe kommen lässt, wird klarer im Geist und so letztendlich klarer in seinen Handlungen.

Und wer in sich ruht, ist nicht so anfällig für die Dinge, die angeblich alle schief laufen und zwar andauernd; er weiß, dass vieles nicht in seiner Macht liegt. Er vermag stattdessen sein Augenmerk auf den Moment zu richten. Nur der ist letztlich wichtig.

Wenn wir also der Annahme folgen, dass Freude, Inspiration, Spaß, Glück und Liebe immer und überall um uns sind, dann wäre es wohl erst einmal wichtig, dass wir ablassen vom Abgelenktsein und uns darauf konzentrieren, was der Moment uns bringt. Wer es versteht, den Moment zu meistern, wer bei sich bleibt, wer sich seiner selbst bewusst wird, also im wahrsten Sinne des Wortes ein Selbst-Bewusstsein entwickelt, der wird erkennen, dass Freude, Inspiration etc. Teil-Aspekte dieses Bewusstseins sind. Ohne Bewusstsein oder Bewusstheit gibt es keine Kreativität,  keine Phantasie, entgehen uns viele Dinge im Leben, weil wir sie nicht sehen, nicht wahrnehmen können und wollen.

Läuft denn alles wirklich auf die Zauberworte „bewusst leben“ hinaus?

Ja. Aber nicht als life-style, der von Men’s Health und Marie Claire propagiert wird.

Jeder muss selbst rausfinden, wie das geht.

Eben Feldstudien betreiben.

Im Erleben liegt Freude. Im Erfahren. Im Zwischenmenschlichen. Das meint von Angesicht zu Angesicht. Nicht von Computer zu Computer. Das wären dann nämlich Fernstudien. 

Herzensangelegenheit II

Ich sagte Anfang des Jahres und vor ein paar Tagen nochmals, dass mich ein Gefühl der Zufriedenheit darüber überkomme, dass es gewisse Konstanten im Leben gibt. Eine davon seien die Jahreszeiten.

Jetzt könnte man natürlich behaupten, ich würde Vorhersehbarkeit toll finden.

Das will niemand gern zugeben, weil man dann nämlich gleich in die Kategorie control-freak gesteckt wird und das klingt dann immer gleich ein wenig nach Zwangsneurose. Und DAS klingt furchtbar.

Und ist außerdem in Bezug auf mich inkorrekt. Glaub ich jedenfalls.

Gegenfrage: was ist denn so schlimm an Vorhersehbarkeit? Also jetzt mal abgesehen von einer gewissen Monotonie und Langeweile und eben Vorhersehbarkeit?! Hm?

Man sollte an dieser Stelle vielleicht zwei Dinge voneinander unterscheiden:

Zum einen reden wir von Vorhersehbarkeit in den Worten und Taten einer Person, in den Ereignissen eines plots oder denen, die sich in einer zeitlichen Einheit real abspielen können.

Zum anderen gibt es, wie ich heute lernen durfte, auch im Strafrecht Vorhersehbarkeit; die objektive nämlich – und die liegt vor, wenn – ach, das kann ja jeder selbst nachschauen. Ich möchte hier nur klarstellen, dass ich hier und heute nicht von Vorhersehbarkeit im juristischen Sinne schreiben kann. Es sprengte den Rahmen dieses doch eher gemütlichen, kleinen Blogs. Ich plane aber eine Essay-Sammlung zusammen mit diversen Experten unter dem Titel „Fahrlässigkeit oder Das Problem mit dem Vorsatz – “. Über Erscheinungsdatum und –ort wird noch verhandelt. Watch this space.

Kann Vorhersehbarkeit nicht auch irgendwie etwas Beruhigendes haben? Etwas Verlässliches?

Das menschliche Hirn kann nur bedingt mit Überraschungen umgehen. Routine und Vorhersehbarkeit ersparen uns Stress und unnötige Adrenalinausschüttung. (Zugegeben, bei einigen meiner Zeitgenossen wäre das vielleicht manchmal gar nicht so fehl am Platze, denjenigen nämlich, die immer extra-lang für alles brauchen und zwar genau dann, wenn ich darauf warte, als Nächste an die Reihe zu kommen.)

Es ist doch ein nettes Gefühl, wenn dann das eintritt, worauf man gehofft hat? Ok, man wusste es ja eigentlich vorher oder ahnte es oder konnte es eben total vorhersehen. Aber die Vorfreude, dann die Bestätigung, die Genugtuung – ach, unbezahlbar. (Es sollte klar sein, dass es hier um positive Ereignisse der privaten Weltordnung geht.)

Nehmen wir die Twilight Saga. Als Fan liest man die Bücher, schaut sich die Filme an und kann scheinbar nicht genug davon bekommen. Man verliebt sich früher oder später in die Geschichte von Edward und Bella. Und da nimmt man dann auch in Kauf, dass die Filme gespickt sind mit einigen sehr vorhersehbaren Momenten, dass die Darstellung der Handlung oftmals geziert, gestelzt wirkt.

Man hat aber schließlich die Romane gelesen und weiß eh quasi auswendig, was wann passiert, wer wann wen beisst oder auch nicht. Die Umsetzung der Geschichte in bewegte Bilder reicht vielleicht nicht immer an das eigene Kopfkino heran, dennoch gibt es sicherlich interessante Interpretationen und gut produzierte special effects, die die Filme innerhalb ihres Rahmens der Vampir-Liebesgeschichte durchaus unterhaltsam machen.

Zyniker sagen nun, das ist doch alles nur eine riesige Geldmaschine und die Produzenten sind in der glücklichen Lage, immer noch ein Ass im Ärmel zu haben, das sie nächstes Jahr auf den Tisch legen können. So geschehen mit Harry Potter, der ja nun Gott sei Dank zwar nicht tot ist, aber uns doch ein für alle mal in Ruhe lassen wird. Twilight geht ab diesen Donnerstag in die finale Runde mit dem ersten Teil des letzten Buches, der show down kommt dann irgendwann im neuen Jahr. Und dann können alle aufatmen. Dann ist nämlich endgültig Schluss mit dem Spektakel. Nun, das gilt nur für den Medienrummel. Twilight ist kitschigerweise unsterblich und macht irgendwie süchtig. Man greift immer wieder zum Buch, zur DvD. Der überzeugte Fan bekommt nie genug von dieser Geschichte. Und die hoffnungslose Romantikerin auch nicht.

Ich persönlich werde die Bücher immer und immer wieder lesen und werde mir auch die einzelnen Filme immer und immer wieder anschauen. Scheiß auf schlechte Schauspieler und unfreiwillig komische Dialoge.

Vorhersehbarkeit kann so herrlich, so tröstlich, so beruhigend sein.

Dies dürfte die bis jetzt
aufwendigste Weihnachtsmarkt-Bude sein.
Wenn der Markt vorbei ist, am 22.12., werde ich einziehen.
Der Mietvertrag ist schon unterschrieben.   

Hervorragende Lage, direkt neben der Paulskirche.
Hurra, nie wieder verschlafen.