3 Things Today

I had a most enlightening conversation.

I saw a grandfather warm the tiny hands of his grandson.

I found a perfectly shaped, beautifully coloured leaf that looked a little like it would have made a beautiful parasol for someone tiny.

Eine Rittersport Zen bitte - Eso im Quadrat

Wie ist es zu bewerkstelligen, dass mindestens einmal am Tag Freude herrscht?

Liegt die Freude wirklich in einem selbst oder in den kleinen Dingen?

Liegt sie quasi auf der Straße oder beisst sie uns fast in den Hintern, nur wir sind zu abgestumpft, um sie zu bemerken und uns zu eigen zu machen?

Vergessen wir Freude, so wie man einen Regenschirm in der U-Bahn vergisst?

Ein jeder sollte da seine eigenen Feldstudien betreiben, glaube ich. Egal, wie. 

Wichtig ist, DASS man sie betreibt.

Es gibt Menschen, die sind der Meinung, Freude, Inspiration, Spaß, Glück und Liebe sind immer und überall. Sie umgeben uns allzeit, und somit ist es "nur" eine Frage, die eigenen Antennen auf Empfang zu schalten, eine Verbindung aufzubauen.

Ist es da nicht eigenartig, wie jeder heutzutage von Vernetzung spricht und die wenigsten zu verstehen scheinen, dass eine bestimmte Art der Vernetzung immer irgendwie auf der Strecke bleibt?

Die Vernetzung mit sich selbst und seinem Potential, Glück zu erfahren, zu erleben. 

Vernetzung mit sich selbst? Wie bitte?

Betrachtet man unser gegenwärtiges Leben mit all seinem Mediengewäsch und apps hier und iphone da, twitter, facebook tralala... scheint das Leben-nach-aussen erstrebenswert, scheint es genau das zu sein, was heutzutage Erfolg bringt und was man schlichtweg einfach haben/machen muss. Besteht da nicht die Gefahr, bei all dieser Omnipräsenz, dem Jeder-kennt-jeden, sich zu verzetteln? Bei aller updaterei das eigentliche Erleben zu vergessen?

Der gefühlte Druck ist sicherlich selbst gemacht. So komme ich auch nicht umhin zu denken, dass wir so sehr nach Kommunikation und Verständigung streben, weil wir die Stille nicht aushalten (wollen), weil wir nicht allein sein können. Weil wir das nämlich verlernt haben.  

Das In-sich-hineinhorchen ist ja nicht immer nur angenehm und vor allem ist es nicht ganz einfach. Aber genau wie viele andere Dinge, kann man es erlernen und trainieren wie einen Muskel.

Das genau meine ich mit der Vernetzung mit sich selbst. Sich kennen, frei nach Novalis.

Die eigenen Stimmungen ergründen, die Sorgen und Ängste, Schwächen. Alles ein wenig freilegen und es sich anschauen, möglichst ohne zu werten oder zu urteilen –  das ist mit das schwerste. Ehrlich zu sich selbst bleiben und geduldig, gnädig zu sich sein.

Vielleicht kann man hier oder da am Tag oder Abend einen Gang zurückschalten, dann aber bewusst, um eben ganz bewusst Rückschau oder Innenschau zu halten. Es muss ja nicht gleich in Zen-Meditation ausarten. Aber das Training der Achtsamkeit kann einen vorbereiten auf behutsames Handeln und bedachtes Auftreten.

Nicht umsonst wird davon gesprochen, dass in der Ruhe Kraft liegt. Wer sich selbst zur Ruhe kommen lässt, wird klarer im Geist und so letztendlich klarer in seinen Handlungen.

Und wer in sich ruht, ist nicht so anfällig für die Dinge, die angeblich alle schief laufen und zwar andauernd; er weiß, dass vieles nicht in seiner Macht liegt. Er vermag stattdessen sein Augenmerk auf den Moment zu richten. Nur der ist letztlich wichtig.

Wenn wir also der Annahme folgen, dass Freude, Inspiration, Spaß, Glück und Liebe immer und überall um uns sind, dann wäre es wohl erst einmal wichtig, dass wir ablassen vom Abgelenktsein und uns darauf konzentrieren, was der Moment uns bringt. Wer es versteht, den Moment zu meistern, wer bei sich bleibt, wer sich seiner selbst bewusst wird, also im wahrsten Sinne des Wortes ein Selbst-Bewusstsein entwickelt, der wird erkennen, dass Freude, Inspiration etc. Teil-Aspekte dieses Bewusstseins sind. Ohne Bewusstsein oder Bewusstheit gibt es keine Kreativität,  keine Phantasie, entgehen uns viele Dinge im Leben, weil wir sie nicht sehen, nicht wahrnehmen können und wollen.

Läuft denn alles wirklich auf die Zauberworte „bewusst leben“ hinaus?

Ja. Aber nicht als life-style, der von Men’s Health und Marie Claire propagiert wird.

Jeder muss selbst rausfinden, wie das geht.

Eben Feldstudien betreiben.

Im Erleben liegt Freude. Im Erfahren. Im Zwischenmenschlichen. Das meint von Angesicht zu Angesicht. Nicht von Computer zu Computer. Das wären dann nämlich Fernstudien. 

Apropos

...Memoriespiel...

Wollte ich nicht ein paar meiner Verse veröffentlichen?

Und?! Was ist?! NICHTS!

Ich könnte jetzt ganz viele Ausreden erfinden. Aber da ehrlich am längsten währt - angeblich - will ich einfach nur soviel sagen: es ist eine Qualitätsfrage.

Und das bringt mich dann auch schon gleich wieder zu meinem üblichen Dilemma: dem Mangel an Begeisterung, Disziplin und vielleicht auch Inspiration.

Und Schlüsselwort in diesem Dreigestirn ist definitiv Disziplin.

Und die Tatsache, dass mein gemeiner Vers immer nur eher ein Versuch ist und bleibt. 

Ein Teil von mir geht davon aus, dass niemand dies hier lesen/kommentieren wird. Somit sollte es ja eigentlich völlig egal sein, was hier steht, was hier gesagt und/oder veröffentlicht wird (es stellt sich an diesem Punkt die Frage, ob es sich wirklich um "veröffentlichen" handelt, wenn die Öffentlichkeit fehlt, und man im Grunde ein elektronisches Tagebuch führt - zugegeben, kein bahnbrechender Gedanke, aber man fragt sich dann doch). Der andere Teil - und das sagte ich zuvor - hofft auf ein wenig Anerkennung, von Erfolg will ich gar nicht reden, besagter Teil redet leider irgendwie des öfteren davon und das setzt mich irgendwie unter Druck. 

Wenn man etwas tut nicht um seinerselbst willen, sondern weil man den Erfolg und den Ruhm will, dann ist das doch so was wie "das Pferd von hinten aufzäumen", oder? 

Genauso fatal ist es natürlich, sich immer wieder einzureden, "das klappt eh' nicht", bevor man etwas tut, was einem eigentlich Freude macht. Man bringt sich nämlich nicht nur um die Freude, sondern auch noch um die Erfahrung, kreativ zu sein, etwas zu erschaffen kraft des eigenen Geistes. 

Und man wird wohl nie den kleinen Rausch der Inspiration fühlen, der einen überkommen kann, wenn "alles fließt", vor allem die Kreativität. 

Ich spüre dann oft  - so paradox es klingen mag - Ruhe und Rausch zugleich. Eine innere Ruhe oder Zufriedenheit, etwas zu tun, das genau das ist, was ich tun wollte (egal, wie das Ergebnis aussieht) und die quietschende Freude darüber, reinen Spaß zu erleben. 

Warum ich nicht öfter das tue, was mir Freude bereitet, kann ich nicht genau in Worte fassen, oder zumindest nicht so erklären, dass es logisch oder rational ist.

Kann man sein Leben rein nach dem Spaß-Prinzip leben?

Die, die genug Geld haben, sagen natürlich prompt „Ja!“. Ich, die sich nicht zu den Glücklichen oder zumindest den finanziell Abgesicherten, zählen kann, sage „Nee!“, irgendwie aber in der Hoffnung, dass das so auch nicht stimmen kann und soll.

OK – dann mal anders gefragt: Kann man dem Spaß, der Freude einen ordentlichen und somit nicht zu kleinen Platz im Leben einräumen?

Ja, unbedingt!... sagt die mit dem leicht pessimistischen Lebensausblick. Widersprüchlich? Nein, ich glaube, in jedem Pessimisten schlummert ein enttäuschter Optimist, der aber, wie es in seiner Natur liegt, die Hoffnung einfach nicht aufgeben kann, sich aber manchmal einfach leider selbst im Weg steht.

Ich schätze, wenn ich eine gewisse Regelmäßigkeit etablieren könnte in puncto Schreiben (ob nun kreativ oder als reine Übung), würde sich eine ebenso gewisse Zufriedenheit einstellen, die nicht davon abhängt, Leser zu gewinnen, sondern die dem Spaß-Prinzip entspricht.

Gleichzeitig, so bin ich der Meinung und mit mir viele Ärzte, Psychiater, Anthroposophen, Dichter, Denker, Philosophen (und nein, ich stelle mich nicht auf eine Stufe mit ihnen), eröffnet sich ein Weg zu sich selbst, wenn man kreativ mit dem Erlebten, Erfahrenen umgeht, es umsetzt oder einfach nur niederschreibt, um es zu „ordnen“. In einem Tages- oder Wochenrückblick kann man quasi zu sich selbst zurückkehren nachdem man sich manchmal schier verliert im Alltag, im Alltäglichen und Banalen, im Ärger und Stress, in Wut und Ohnmacht. Das kann äußerst therapeutisch sein.

Und auch wenn sich nicht alles sofort glasklar vor einem aufbaut als perfekte Erkenntnis, so gibt es doch aber dem Unbewussten ein Ventil und die Möglichkeit, seinen Beitrag zu eben jener Erkenntnis zu leisten, und wir selbst können uns daran herantasten, uns selbst, unser Dasein, besser zu verstehen.

“The act of putting pen to paper encourages pause for thought, this in turn makes us think more deeply about

life, which helps us regain our equilibrium.” ~ Norbet Platt

Freckled Cauliflower

I have decided to commit my poetry to the pages of my blog.
Over the next few days, weeks, months I will post a poem here and there.

To be honest, I have not written anything since those poetry-writing days in London circa 1997. And when I look at them now I feel a little awkward and also a little unsure of them. I ask myself whether I could have done better, whether I should have written more.

But that is the thing you see with me and things. I get wrapped up in them for a while and then it fizzles out as it were. Like an electric current that gets weaker and weaker until it eventually dies.

My writing has not died really - it comes out at odd moments and usually I stuff it back into wherever it was kept. In the back of my mind there is the nagging question of how many times can you refuse your inspiration until it goes forever?

It is similar with this blog. In the beginning I was thrilled with the idea.
But I realised it takes work, dedication and said inspiration to do this. (Don't get me wrong, I am not a complete moron. Honest. Even if I feel like one most of the time.)

Actually, I feel like I am a person with no goal.
No vision.
That is why I keep meandering. Often that is considered a good thing, isn't it. That saying about the journey being more important than the actual destination.

But to be completely clueless? Not being able to decide and stick to one thing? That is scary and it simply takes the wind out of me and my endeavours.

Is this what they call commitment issues? Yup.

I am rambling.

Let's get back to the writing.
It is very amateur. I never took a creative writing course in my life. I never discussed with others whether any of my work was any good. I have never exposed it to any criticism. I have always taken the easy way out.
Sure, there was the odd reading here and there. Open-mic session where anyone could get up on stage and flaunt their stuff as it were.
Some of my fellow writers were impressive, they drew you in. Some others were simply crippled by self-doubt and it showed. I myself was usually a mix of insecurity and arrogance.
If you wanted to you could have watched me decompose right in front of your eyes had you subjected me to your criticism. But in some part of my brain I sincerely believed I deserved to be heard. And more astonishingly, I also believed I deserved to be considered good. Talk about delusions of grandeur.
I am actually a bit ashamed of myself here, I must say.

But I often catch myself thinking - I can do THAT! Geez.
Well, maybe I could. But as mentioned before, THAT takes dedication, hard work. And I never seemed able to stick to anything. I wander here and there, nibble a bit from this, try a bit of that. But dedicating myself fully - naw, never gonna happen. In the crucial moment I pull back, even away. And I may even have muttered occasionally - Well, I didn't like it anyway.

HOW FICKLE, how superficial and self-absorbed can one person get?!

I am not trying to ingratiate myself here - Hm, spilling one's guts about how sad one actually is smacks a little of  "Please take pity and ...oh, look, here's what I prepared earlier. Now like me, like me. Like me, dammit!

I might just get away with it - because this blog is most likely to go unnoticed for all eternity.

No, I shall simply try - humbly - to send my words into the void. That is what this blog is for, after all.

So watch this space. Or not.

The Great White

I know Inspiration. I met her once.

She just kind of stared at me . . . blankly.



Writing's a bitch sometimes.