Cn By Vwl, PLS!

Now that I am re-reading those lines (November 1^st  - ages ago it seems ) written so early in the morning, I am wondering whether they were pre-maturely uttered. Due to the butt-crack of dawn-elation – something a small percentage of the population in general ever experience in their lives. 

Hang on. 
When we were little we must have felt that without fail on Christmas morning, I am sure. But then again it could be argued quite a number of people never were children but started out as uptight naysayers. Anyway, back to my point:

DID I speak too soon?

Well, that I cannot answer for I am not all-knowing and even though some time has passed now and all is arguably not perfect, not even well, I equally do not know what still may or may not happen. For now let’s say the week straight after Brussels was a fine example of depression and listlessness. I was unable to even only get my head around putting in action at least some of the things a friend of mine and I had talked about.

I sat in my flat – catatonically – watch the BBC’s 2009 TV adaption of “Emma” over and over and pretty much any other movie that Romola Garai featured in. That in turn got me watching “Moonlight” with the gorgeous Alex O’Loughlin.

I know…

Needless to mention the consumption of VARIOUS items of what can only be called comfort- if not junk-food.

I am actually not sure which perpetuated what – the overall-low in my mood and the utter lack of hope resulting in the need for comfort in its most basic form that is available to a human of the “single” variety – chocolate in all its shapes and sizes. Or pasta. Or Danish. Or icecream.

Or was it the feeling of guilt at having stuffed my face silly without even having TRIED to give rationality a chance like any (here it is again) RATIONAL being would, thus needing to bury said guilt with even more chocolate. And pasta. And Danish. And icecream.

Does that sound like a person in whose head rationality would have stood a chance at that precise moment in time? Didn’t think so.

YES – in a way I wallowed, ok. Fine.

But I just felt utterly utterly drained. I now ask myself whether discussing the future of my life (or at the very least a few step that may come next) really is that exhausting and what’s more should it be?

I’ve never been the optimistic kind of gal and to be honest the past 12 months weren’t exactly a walk in the park. I get it, no one is perpetually happy – not even those with a sunny disposition. We all struggle and have challenges to overcome. But the fear of the crap continuing paralyses me in a way.

And can I just ask this: Where does it say that the universe wants me to be happy? Where do people get that from? Which cosmic guidelines have they been reading?

Yes, I am one of those who rather have nice things fall in their lap than more and more problems – sue me. After a crappy year I would like to state for the record that I am now ready for some nice things. And can they please start dropping NOW!

Oh, and can I also just say that OF COURSE I know the school of thought that claims that one brings everything – good AND bad – onto oneself.

Boy, I really must hate, no HATE myself if I really did all that.

Interesting thought, though. Self-hate as the source of all evil. That and various ego-related, shall we say, imbalances.

No conclusion, yet. Clearly!

Memoriespiel

Towards Brighter Things Via Brussels

There is something splendid about travelling early in the morning. Something that makes you feel like you're a god. Alright, a minor one. 

At so many moments in life mankind feels overwhelmed and lonely, and cut off. Early mornings however, seem to have quite the opposite effect. At least on me.

There is joy and hope. There is being-overwhelmed, too - but for different reasons. It feels a little like all was here simply for me to see, for my profound pleasure, for my wonder and awe.

Is that why they call it a miracle? The miracle of another dawn, another day - the grace of a fresh start?

And indeed it is, isn't it?

There it comes, that new day, utterly unspoilt.

(Am I beginning to sound like some born-again something or other? FYI: No, I have not joined a cult.)

Still, there is magic in the moment when the first sunlight hits the earth.

A silent, gradual march on darkness and without fail light always prevails. Which is reassuring and can, if you are that way inclined, give you that proverbial ounce of hope.

I am indeed travelling. With Deutsche Bahn. At this precise moment this fact does not lessen the pleasure of my witnessing the sun coming up. At the butt crack of dawn (as Kathy Griffin phrased it so aptly) I rolled out of bed and onto the train - not in one continuous motion, mind, but the smoothness of it all was spectacular. I am sure it had to do with the fact that I am going on a sort of mini-break to Brussels and that it is so damned early that everyone else is turning around in their beds one more time.

Still I cannot quite help but wonder where the Dickens this dawn/hope babble is coming from?

Granted, I love travelling early in the morning. Granted too, that I love going to Brussels. And granted finally that the sun rise is a beautiful thing and usually does get anyone who gets up early enough into a bit of a state of bliss. That is if you genuinely care for such things as birds beginning to stir, the mist rising slowly off the earth, the heavens turning from grey to a soft pink etc.

I admit I am in holiday-mode, thus, in high spirits. This week away is sorely needed after what seems an eternity of gloom and depression.

So, I may be forgiven if I feel like "a change is gonna come". But then that tends to freak people out, including me. Of late I have become more than a bit apprehensive of change.

But today - with this glorious day just beginning - I am willing to lift my head a little bit higher than usual and actually take a peak at what life may have in store. I am in dire need of practice, I'll admit readily. You get like that after a shit storm has rained down on you and caused a substantial change in your view on life and yourself. That is just a fact and I wish to God I was one of those people who after they have fallen get up again and carry on regardless. Nope, not me. Once I am down it takes me a while. Hell, it took a lot of work to get me so low. Might as well make the most of it.

Wallowing? Who me? Occasionally one resorts to that kind of behaviour, I admit. However, this time it was just difficult to simply pretend nothing had happened. Also I had misplaced that brush I usually dust myself off with after major and minor mishaps.

Is it possible that this week in Brussels will set me off to a good start? Like it has done in the past? Yes, Brussels does that to me sometimes. Thus happened in 2004 before my first big final exams at uni.

So if I have any say in this change that seems to be a-coming then I’d like this week to be the Auftakt, the prelude.

(I like how I am not convinced that I could have a choice in this and that I seem to believe that change is an event that is coming at us from the outside exclusively. At this point I wish very much to set myself straight once and for all: here, change is a) not an event and b) happens within you, too. It’s a bloody process, it’s gradual, get it?!?! Alright, I do not hesitate to add: Well at least usually.)

I blame it on the early hour and my destination but I cannot deny that I feel a rising conviction, ok now that is a tad too strong. No, I feel hope and I have faith that at least some of the dark will go, will be chased away and there will be more clarity, more assurance and confidence. I actually went to sleep last night with that exact thought of hope in my head. I take that as a sign.

Perhaps it works this thinking positive things and surrounding myself with positivity. Let us see, shall we. 

Rock Bottom?

Wie erkennt man, dass man a) nicht überzeugen konnte in einem Gespräch mit einem potentiellen Arbeitgeber und b) der Personalchef einen Scheisse findet?

Man bekommt einen Brief von besagtem potentiellen Arbeitgeber.
Unterschrieben von der ... na? Genau, der Assistentin. Und in diesem Brief steht, dass ein anderer, passenderer Kandidat gefunden wurde für die Stelle.

Ich bin sprachlos.

Und nein, ich bin nicht größenwahnsinnig!

Natürlich gibt es immer passendere Kandidaten, so wie es immer schlankere, reichere, schönere Leute gibt. Davon muss man einfach ausgehen und das beste daraus machen. Sich verkaufen und Sympathiepunkte gewinnen, die Leute für sich einnehmen und ihnen versuchen klar zu machen, dass auch eine Quereinsteigerin durchaus Qualitäten und know-how hat, von der ein Unternehmen profitieren kann. Ich bin darin offensichtlich nicht so gut.

Immer noch sprachlos.

Ich komm nämlich nicht über "DIE STELLE" hinweg.

Welche Stelle?!

Es war eine sogenannte Initiativbewerbung. Ich wusste also vorher, dass es derzeit keine konkreten Ausschreibungen gibt. Vielleicht bin ich naiv, aber ich wollte mich trotzdem einfach vorstellen. In der Hoffnung, zu überzeugen und sie vielleicht tatsächlich für mich zu gewinnen. Ich dachte mir, einen Versuch ist es wert.

Und ich hatte auch nicht damit gerechnet, dass man mir mit wehenden Fahnen einen Job anbietet. Nicht zuletzt, weil der Personalchef mir auch während des Gesprächs mindestens dreimal erklärte, es gäbe keine konkrete offene Position. Ja, ja - ich hab's kapiert.

Ich wurde ein wenig stutzig, als während des Gesprächs in Papieren geblättert wurde, und ich plötzlich einen kurzen Blick auf einen Lebenslauf erhaschte, der nicht mein eigener war. Hm... Aber man denkt sich ja bei sowas nichts. Man ist nämlich irgendwie zu nervös und kriegt gerade noch Blödsinn wie "Aha, vielbeschäftigter Mann!" in den vorderen Teil des Hirns gelenkt.

Jetzt, nach dem Lesen dieses charmanten Briefchens heute morgen, beginne ich, mich ein wenig verarscht zu fühlen.

Jede Firma kann sich von mir aus hunderte Leute antanzen lassen zum Gespräch.
Mir ist bewusst, dass ich eine von vielen bin. Und ich habe durchaus kein Problem mit der alten Kamelle "Möge der Bessere gewinnen".

Aber ich kann mir nicht helfen, entweder kommuniziert Herr Personalchef nicht sonderlich gut mit seiner Assistentin oder er hat sich von Anfang an notgedrungen auf ein Gespräch mit mir eingelassen, weil's eine Order von oben war und mir, als wir uns gegenübersaßen, eigentlich gar nicht zugehört. (Ich hätte es merken müssen, als er sich so eigenartige Kringel auf seinen Notizblock machte...)

Was auch immer es gewesen sein mochte, der Brief heute war ein echtes highlight.
Also nach den diversen Hinweisen, es gäbe keine offene Stelle (geschweige den Stellen!), man wolle mich "trotzdem" (ha ha) kennen lernen, um dann schneller reagieren zu können, wenn sich etwas ergibt, durfte ich Achtung! das Folgende lesen:
"... dass wir uns für einen Mitbewerber entschieden haben, dessen Profil sich in besonderer Weise mit den Anforderungen der zu besetzenden Stellen deckt."

Ist jemand der Gebrauch des Plurals aufgefallen?

Und ganz besonders fasziniert mich, dass es EINEN Mitbewerber gibt, der irgendwie ALLE zu besetzenden Stellen (ja, ja, das sind die, die nicht ausgeschrieben waren oder jemals sein werden) füllen kann. WOW! Und das noch auf BESONDERE WEISE... was auch immer das heißen mag.

Ich freue mich so für die Personalabteilung, die Firma und vor allem den Mitbewerber. Ehrlich!

Noch ein Wort zum Abschluss: Schon beim ersten Satz des Briefes hätte ich hellhörig werden müssen.
Irgendwie habe ich es nämlich geschafft einen "guten"  (Autsch!) Eindruck nach dem Gespräch zu hinterlassen.
Mist! Und genau DAS wollte ich ja eigentlich nicht.


Aber trotzdem vielen Dank für die Bewertung von einer Person, die mich gar nicht kennt. Weil sie nämlich gar nicht am Gespräch beteiligt war.

Nur mal so eine Idee für den Personaler:
Vielleicht sollten Briefe einfach persönlich unterschrieben werden? Stichwort: Minimum an Respekt!


Es war schön, Sie kennen zu lernen?
Auf's Maul!

Die erste Kastanie diesen Jahres.













                                                                               

Penguin in the Sky

How lucky am I to have spotted this?

Freckled Cauliflower

I have decided to commit my poetry to the pages of my blog.
Over the next few days, weeks, months I will post a poem here and there.

To be honest, I have not written anything since those poetry-writing days in London circa 1997. And when I look at them now I feel a little awkward and also a little unsure of them. I ask myself whether I could have done better, whether I should have written more.

But that is the thing you see with me and things. I get wrapped up in them for a while and then it fizzles out as it were. Like an electric current that gets weaker and weaker until it eventually dies.

My writing has not died really - it comes out at odd moments and usually I stuff it back into wherever it was kept. In the back of my mind there is the nagging question of how many times can you refuse your inspiration until it goes forever?

It is similar with this blog. In the beginning I was thrilled with the idea.
But I realised it takes work, dedication and said inspiration to do this. (Don't get me wrong, I am not a complete moron. Honest. Even if I feel like one most of the time.)

Actually, I feel like I am a person with no goal.
No vision.
That is why I keep meandering. Often that is considered a good thing, isn't it. That saying about the journey being more important than the actual destination.

But to be completely clueless? Not being able to decide and stick to one thing? That is scary and it simply takes the wind out of me and my endeavours.

Is this what they call commitment issues? Yup.

I am rambling.

Let's get back to the writing.
It is very amateur. I never took a creative writing course in my life. I never discussed with others whether any of my work was any good. I have never exposed it to any criticism. I have always taken the easy way out.
Sure, there was the odd reading here and there. Open-mic session where anyone could get up on stage and flaunt their stuff as it were.
Some of my fellow writers were impressive, they drew you in. Some others were simply crippled by self-doubt and it showed. I myself was usually a mix of insecurity and arrogance.
If you wanted to you could have watched me decompose right in front of your eyes had you subjected me to your criticism. But in some part of my brain I sincerely believed I deserved to be heard. And more astonishingly, I also believed I deserved to be considered good. Talk about delusions of grandeur.
I am actually a bit ashamed of myself here, I must say.

But I often catch myself thinking - I can do THAT! Geez.
Well, maybe I could. But as mentioned before, THAT takes dedication, hard work. And I never seemed able to stick to anything. I wander here and there, nibble a bit from this, try a bit of that. But dedicating myself fully - naw, never gonna happen. In the crucial moment I pull back, even away. And I may even have muttered occasionally - Well, I didn't like it anyway.

HOW FICKLE, how superficial and self-absorbed can one person get?!

I am not trying to ingratiate myself here - Hm, spilling one's guts about how sad one actually is smacks a little of  "Please take pity and ...oh, look, here's what I prepared earlier. Now like me, like me. Like me, dammit!

I might just get away with it - because this blog is most likely to go unnoticed for all eternity.

No, I shall simply try - humbly - to send my words into the void. That is what this blog is for, after all.

So watch this space. Or not.

The Great White

I know Inspiration. I met her once.

She just kind of stared at me . . . blankly.



Writing's a bitch sometimes.

Mir träumte von Lady Gaga

Ich war auf einem rauschenden Fest auf einem Schloss; ich hatte mich in die Orangerie zurückgezogen, um das Treiben zu verfolgen und ein paar Gespräche zu belauschen.
Die Kleider der Gäste waren weiß, alles um sie herum hatte einen Hauch von hellstem Blau. Fast schien es, wir alle seien unter Wasser.
Nur ich trug das berühmte Kleine Schwarze.
Es kleidete mich ganz herrlich, muss ich gestehen. Und so wandelte ich umher, als plötzlich aus dem Nichts, so schien's, Lady Gaga auftauchte.
Ich glaube, als es ans Aufrüschen für die Party ging, hatte sie ganz doll an "Breakfast at Tiffany's" gedacht und dann in ihren Schrank gegriffen. So stand sie nämlich vor mir, auftoupiertes Haar, überdimensionale Sonnenbrille, KLEINES SCHWARZES (die alte Nachmacherin!), feine Slingbacks. Von ihrem Hals troffen die Perlenketten und sie hatte ein schwarzes Band in ihr Haar gewunden.
Sie war ungemein elegant. Und so zierlich.
Und was soll ich sagen - bevor ich mich's versah, kniete sie sich vor mir hin und bot mir an, mir die Schuhe anzuziehen - schwarze Plateau Mary Janes, die Vivienne Westwood neidisch gemacht hätten.

Lady Gaga höchst persönlich schnürte MIR die kleinen Riemchen um MEINE Fesseln und war außer sich vor Begeisterung.

Wenn ich das jetzt so schreibe, bin ICH außer mir vor Begeisterung...

Natürlich habe nur ich die zu dieser Episode passenden Bilder im Kopf. Nichtsdestotrotz finde ich es eine hübsche Episode.

Fragt sich: Was wollte Lady Gaga mir wohl damit sagen?

Put your flaws up, baby?

Vielleicht.

Rekapitulieren wir: ich als einzige in Schwarz (Lady Gaga als meine "fairy Godmother"? Whoohooo?!), der Rest der Gesellschaft musste also annehmen, ich hatte die Einladung missverstanden.
Aber wer sagt, dass das unbedingt ein Makel sein muss?

Wie im Traum, so wohl auch im echten Leben.

Wer immer auf Nummer Sicher geht, wer immer schön weiß trägt, wenn alle weiß tragen, kurz, wer immer das macht, was erwartet wird, der wird höchstwahrscheinlich mit 40 oder so plötzlich innehalten und sagen - hm, vielleicht hätte ich ein wenig mehr riskieren sollen?!
Ich rede hier nicht von Betrunken-Autofahren oder Drogen-Schmuggeln. Ich denke da eher so an Dem-Herzen-Folgen.
(Ich hoffe jetzt inständig, dass des Lesers Herz nicht nach berauschtem Rasen im gestohlenen Auto schreit.) Genau das tun, was NICHT von einem erwartet wird. Aus der Reihe tanzen. Es mag sein, das man dabei ordentlich auf die Schnauze fällt oder sich anderweitig an Körper und auch Seel' wehtut. In den meisten Fällen kommt nichts Großes dabei rum außer der inneren Gewissheit, SICH ETWAS ZUGETRAUT zu haben entgegen aller Zweifel und ES GEMACHT zu haben entgegen aller Zweifel und der Zweifel aller.
Was einem ein Gefühl der Genugtuung, des Stolzes, der Freude, der Zufriedenheit geben kann. Solange man dem folgt, woran man tief im Innern seiner selbst glaubt.

Wer denn sonst soll  daran glauben, wenn man nicht selbst?! - Einleuchtend, nicht? Schon mal danach gehandelt?

Truman Capote z.B. hat meines Wissens nicht darüber sinniert, wie es wohl wäre  die "non-fictional novel" zu schreiben. Er hat's gemacht.
Amelia Earhart hat sicherlich nicht gefragt, wie es wohl sein könnte, allein den Pazifischen Ozean zwischen Honolulu und Oakland zu überfliegen. Sie hat sich allein in ein Flugzeug gesetzt und hat's gemacht.

Truman and Amelia fingen natürlich nicht mit solchen konkreten Plänen an, Das tun die wenigsten. Bis zum "großen Coup" braucht es eines mehr als alles andere:
Leidenschaft und den Glauben an sich selbst und den Glauben an eine Idee, die man hat von sich und wie das Leben sein könnte.

Aber darum, besser, schneller, toller als die anderen zu sein, oder darum, den Riesenhit irgendwo zu landen, geht es hier ja gar nicht!
Es geht darum, sich a) zuzugestehen, anders zu sein und b) sich nicht beirren zu lassen.

Wenn auch nur mit 'nem schwarzen Kleid auf 'ner All-white Party ...

Aber wenigstens hat La Gaga mir ein Kompliment gemacht.

Ok, in meinem Traum....

Reminiscing

March 2nd, 2007 I wrote the following in a little black notebook:

"Two deer in the garden this morning.
Dad found the troll ear again.

In terms of ickle things this certainly has been a good day. A very good day, indeed.

The tiny gestures of life.
Life holding out its hand, inviting one...

All could be so wonderful - is, I suppose. Yet, at times it becomes hard to recognise or see.

Focus gets blurry, the lense milky.
Tired pupils from all too much insanity and ugliness manmade.

If we could just leave all this behind and out and concentrate on the vital issue of things that truly matter.
And it certainly is not a matter of definition what vital or true may be!

I saw a young couple today; her left hand was bound and his right.
I wondered what might have happened to them.
Maybe they bumped into something while they were holding hands, looking into each other's eyes?"

P.S. as to the troll ear: 
It was Christmas 2006, my dad and I had gone out into the woods to gather branches, moss, and fallen leaves, holly and ivy, rosehip, all sorts of things.  It is a family tradition that every year under the Christmas tree or near by it one of us would created a landscape in which Mary and Joseph hold Baby Jesus, across which the shepherds guide their flocks and across which also - although in the far distance - the Three Kings can be seen making their way slowly towards the manger.
For the creation of such landscape - which could be rather elaborate - you needed "material" which we either found in our garden or if we had more time and bigger plans, in the woods outside of town.
That year, my dad and I took our time carefully testing whatever we found in nature for use-ability in our grand scheme.
We had several baskets already full and were now looking for moss to be cut at the very last moment so it would last longer. There was moss growing on the bark of trees. There was moss covering the ground. There was plenty to go around. My father had begun to collect tree bark that had fallen off while I was busy gathering moss when, I don't remember who saw them first, we discovered tiny mushrooms growing around the feet of the trees. Some of them had spread out like the moss and crept up along the bark. 
They had funny shapes and looked a little like Shitake mushrooms to be honest. There was one on a tree trunk that resembled a tiny tiny ear. Not a human ear but the ear of a magic creature... After all, we were deep in the woods. 
No sounds, just the dripping of raindrops and our breathing - clearly, magic was in the air.
We took the "ear" with us. We told no one. But it was understood that WAS a troll's ear.
My dad carefully put it in a little air-tight container, labelled it like some kind of science project which always made me laugh. But somehow he misplaced it after Christmas and it was only that second day in March that he found it again.
I had called that day to tell him of the deer and how their silent grace, their elegance moved me so much that morning. I knew only he could fully appreciate that. 
And we both laughed at the lost and found troll's ear.

Only now I fully realise how behind so many things we say daily, we jot down, we let out carelessly, there is always a little story. A little something that makes it right, that places it neatly into the fabric of our lives and maybe that of others', too.

Speaking Of Which

I like living in big cities. I lived in London for a while. It was marvellous. And even then I would wonder what is it that makes a city come to life. Why do people say for example that New York is competitive? It is not, really. It's the people there that are.

Anyway, my point was that London would get to me sometimes - like no other town ever has - it would really envelop me, eat me up in a way. I would lose myself in the streets - not for want of maps - I simply could dive in. It is difficult to describe. And it is a little late tonight. And I have never written a love declaration for a city. I should have though. For this one, for London.

Ah, let's not get sentimental. I wrote something once, though. A little thing without a title. I was not quite confident enough for that at the time. I was never sure about this piece. It is like a love letter that you write and you are made to read out loud. And it all sounds less romantic once you have spoken the words. It all sounded better in your head there where the pictures are that go with the sounds and syllables.

I am committing it yet again to a page, I am not reading it aloud, I am just copying it from my notebook into my notebook. Silently speaking it to myself in my head while typing.

Give me the Greens

give me the Grays

give me all the In-betweens

Give me the sweetness of

Ealing on Friday mornings

Show me the eyes of Hammersmith

when I rush past on iron tracks

Dilute Piccadilly’s thick blood

for just one day

and let Hungerford Bridge

moan once more when the

last train’s gone

You won’t mistake the Thames

for the Mississippi

and they can’t make you

believe London never sleeps

for she does - when you don’t watch

Close your eyes

you can hear her breathe.

Wander with me through

awakening Clerkenwell

Loose yourself in Chelsea’s mirrors

and meet your Guardian Angel

over a cup of coffee

in Shepherd Market.

Steal all the needles from Saville Row

Pop their balloons in

Covent Garden

and then

stop

Run away towards the sea

like this muddy band

Towards the sky

on dirty pigeon wings

Show me the freckles on the

pavement when the sun

breaks through

St. James’s trees

Give me one single

rain drop

I’d sprinkle

across this night time beauty

Give me South Ken’s pale

Venetian mask

and King’s Cross’s bright red lips

You never hear

nightingales singing

in Berkeley Square

but

you won’t mistake the Thames

for the Mississippi

and they can’t make you believe

that London never sleeps

for she does - when you don’t watch

close your eyes

you can hear her breathe

Distance

In 2007 I lived outside of Frankfurt, in a town called Königstein. I had a beautiful house to myself, it was located near the woods, sort of nudged at the foot of a mountain and had this picture book view down onto the city of Frankfurt. Sometimes I would stay up at night and just take in the shimmering sparkling lights that seemed to hover above the buildings and scrapers. It would look like the city was not a city at all but a huge shiny animal, snoozing in the distance and from time to time it would breathe deeply in and out but otherwise be rather quiet. And you would hear its animal hum when the breeze was right.

It always gets me - that to many people cities are living things. And yes I am one of those... what romantics? I don't know.

In a way it seems obvious, banal even to say that a city is a living thing. Because OF COURSE it is. But when you think about it - what is it that breathes life into tons and tons of bricks and tarmac and cement and paint and wood and stone? Is it the people that live there? Does their energy rub off? How would that work?

People run a city, they make a city - or do they?

So if I drive out of town and bring some space between myself and the metropolis, then what do I see and feel?
Lights on in almost every house.
Is it a trick?

Could it be that what I feel when I look and listen closely is the sparks of millions of souls?

The Human Form

I have been for a walk today and something occured to me. Why is it that bigger men think they need to take off their shirts and show off their upper bodies once the sun comes out and the temperature's a little over 70°F?
Why is that?! And I am talking BIG men here with hairy backs and all. Are they celebrating something?
I get it, it's warm and sunny, a nice day in anyone's books - but WHY SPOIL IT?! I mean, you don't have to share THAT. What's so appealing in showing off your flab?
I don't care if you hide a six pack underneath all that excess flabby skin. If you can't see it it is most likely not there. So cover up! Seriously.

While men go parading around their extra pounds, we women are being told how to dress flatteringly and essentially hide. I have never seen a magazine article giving that same advice to men. "Summer is on the way and here are some fashionable ways of how to hide your manboobs". Not once.

O.k., I agree, some women cannot be told. They don't listen. They are all over the place, as it were.
Celebrating their shapeliness.
However, more often than not that can be a little much to take in. Again you want to call - please, cover that up.

Still, I do believe it is more common in men to flaunt what they think they have - an attractive, well at least not offensive looking, body, which clearly they don't in most of the cases - than it is in women.

Are they thus self-confident? Do they really believe they are God's gift to the human eye? Or do they really not give a damn and are just hot and bothered when the sun comes out. Well, here's a thought - GO INTO THE SHADE!

I know, I know. Some will say that is the human form! It is God's creation, it's the body that He gave him or her, so why cover it up, why hide or sit in the shade all summer? Embrace it.
I appreciate that. I accept that. I just don't think that's what God gave him or her. That's all.
I'm sure, God didn't go Oh, let's put them Godiva pralinés onto her hips and let's put some beer into his belly so it REALLY shows...
Well... maybe He did, but I am sure He didn't mean it in a good way. That'd be some sick sense of humour.

No, all I am saying or rather asking is, please use nakedness wisely.
(Oh God, next thing you know there will be inner-city signs to that effect.)

Not everything needs to be on public display. Dare to be mysterious this summer. And give the Man Upstairs a break. 'cause he has to bloody look at all of that, all-seeing an' all. 

Brussels

It is a quiet sadness

which comes over me

i look at dead leaves of yesteryear

4 pigeons

flapping their wings

noisily

across 4 adjacent strips of garden

like 4 girlfriends

lined up

at the beach

those pigeons their thoughts

It's not quiet around me.

Radios - not blaring but
gently crooning

mothers - shushing naughty
sons and daughters

there's the breeze rustling through the bamboo

hammers hammering

drills drilling

planes overheard

birds

butterflies

but

quietly

quietly

the tiny tufts

of

poplar tree seeds

settle

everywhere

as does my sadness

Dear Diary, sorry I have not written ...

Ich frage mich, warum man sich bei seinem Tagebuch entschuldigt, warum man die Notwendigkeit sieht, sich zu rechtfertigen wie bei einem Freund. Ein Tagebuch ist KEIN FREUND. Es ist, in vielen Fällen, eine Sammlung von Seiten in A5 Format, gebunden zwischen zwei Pappdeckeln, Herr Gott nochmal.

Was mich zu der Frage bringt, ob es nicht auch andere Tagebücher gibt. Ob nicht alles, was geschrieben wird und wurde, eine Art Tagebucheintrag ist. Ein Eintrag in's Buch der Menschheit. Man stelle sich das mal vor, das geschriebene Wort eines jeden Menschen wird irgendwo im Universum gesammelt und festgehalten in einer Art Log-Buch. Und wer drin lesen würde, könnte erfahren, was Prof. Dr. Soundso auf den alles entscheidenden, bahnbrechenden Gedanken brachte Der würde dann die Zahlenreihen sehen, die Formeln, die Tintenkleckse, die kleinen Anmerkungen. Selbst die Fehlversuche, all das, was sonst in den Papierkorb wandert, wäre dort zu lesen.
Jedes Manuskript eines jeden Dichters könnte haarklein rekonstruiert werden in seiner Entstehung, man läse von Krisen, Aufgeben-wollen, von wahrer Schreibwut und dann wieder von Selbstzweifeln. Man läse aber auch Liebesbriefe, die nie gesendet wurden, nie gefunden wurden. Man könnte von heimlichen Sehnsüchten erfahren, aber auch von Hass. Ja, man fände natürlich auch grausame Pläne, Anstiftung zum Morden, Rauben, Töten. Bekennerschreiben, vielleicht auch flehende Zeilen an Gott oder Shiva oder Allah.

Man würde also in der Menschheit lesen "wie in einem Buch".

Aber wer hat schon so viel Zeit, wer spricht schon so viele Sprachen, wer versteht alle Codes und Zeichen?

Und wer zum Teufel würde sich die Arbeit machen all das zu sichten, zu ordnen?

Aber zurück zum Eigentlichen - dem Aufschreiben.

Damit fängt es ja schliesslich an, mit kleinen Übungen, kleinen Versen womöglich, einer Kladde, einem Entwurf und daraus entsteht dann mehr und mehr und noch mehr. Manchmal hört es nie auf. Manch einer kann ein Manuskript nicht vollenden, kann es nicht loslassen und hält daran fest, bessert aus, verwirft, schreibt weiter.
Manch einer hat Schwierigkeiten überhaupt zu beginnen. Das leere Blatt als Feind, der besiegt werden will, liegt vor einem und starrt einen aus Medusa-Augen und lähmt einen bis man . . . ja, was? Zur Salzsäule wird? Nein, das war jemand anders. Man wird zu Stein. Ähnlich schlimm, aber doch ist da, wenigstens mythologisch gesehen, ein Unterschied.
Wieder ein anderer produziert ein Werk nach dem anderen - wie eine kleine Buchfabrik, deren Bänder Tag und Nacht laufen und immer neue Worte zu Sätzen zu Kapiteln zu fertigen Büchern reihen.

Mit dem Schreiben scheint es wie mit dem Leben.
Da gibt es die, die stetig vorankommen in allem, das sie tun. Dann sind da diejenigen, die viele Anläufe brauchen, viel ausprobieren, hierhin und dorthin driften, sich ihrem Ziel nähern oder vielleicht auch nicht. Möglicherweise ist da auch gar kein konkretes Ziel.
Und dann sind da die, die vom Weg abkommen, von sich selbst abkommen, das Gefühl für sich selbst verlieren und es auch nicht mehr wieder finden. Vielleicht können sie nicht loslassen, vielleicht fühlen sie sich erstarrt innerlich und nichts kann durchdringen zu ihnen, nichts sie erlösen aus jener Starre.
Da hilft kein Frühling, kein Sommer. Da herrscht ewiger Winter.

Was ist das dann? Leben? Existieren? Vegetieren? Leiden?

Ich habe darauf keine Antwort. Wenn ich die hätte, wäre ich ein riesiges Stück weiter. Dann wäre ich selbst nicht erstarrt. Fühlte mich nicht überfordert.

Ich habe das Gefühl, man hat mir ein Matheproblem als Hausaufgabe mitgegeben. Und ich eiere seit geraumer Zeit darum herum, komme nicht zum Punkt, weil ich die Frage nicht verstehe. Nicht wirklich.
Und die Lösungsansätze sind mir unverständlich. Ich kann die Richtung nicht erkennen, in die es gehen soll, und so tappe ich umher - im Dunkeln versteht sich.

Manchmal denke ich, dass es möglicherweise gar keine Lösung gibt. (Ach so, in Ordnung, na dann können wir ja alle einpacken und Matheproblem Matheproblem sein lassen. Halleluja!)
Oder noch viel schlimmer, es gibt nur EINE EINZIGE Lösung!
Aber was ist, wenn es mehrere Lösungen gibt? Was dann? Welche ist dann die richtige?
Woher weiss ich das? Weil sich's richtig ANFÜHLT?!

Mathe und Intuition heben sich meiner Meinung nach gegenseitig auf. Mathe hat was formelhaftes. Intuition . . . wohl eher nicht.
Mathematik hat Regeln, gespickt mit Ausnahmen, die diese bestätigen. Intuition, Lebensweisheit nicht. Oder?
Heisst es nicht immer, alles kann man mathematisch erklären? Somit auch das Leben, denke ich da. Warum scheint es dann bei mir (und bei vielen anderen auch, nehme ich an) nie aufzugehen? Warum kommt immer Minus raus?
Ist das ein Beispiel für "das Ganze ist größer als die Summe der einzelnen Teile"? Und was soll das eigentlich heissen?

So, diese Kladde geht dann für heute in's Void. Eindeutig zu viele Fragen und zu wenige Antworten . . . Thema meines Lebens . . .

Mich würde interessieren, ob es weitere Texte dazu im "Log-Buch" gibt. Ich kann nicht die einzige sein, die nichts zu kapieren scheint. Das wäre weniger gut. Auch im Hinblick auf ein Fazit, das ja dann irgendwann in irgendeiner Form gezogen werden muss. Ich würde ungern schreiben müssen "Ich habe keine Ahnung, warum ich eigentlich hier war. Völlig sinnlose Übung. Nichts gelernt. Sorry." Was sagt das über mich aus? Und über die Lehren des Lebens, die es angeblich gibt? Wären das dann nicht eher Leeren?

Das setzte natürlich voraus, dass es einen Zweck gäbe. Ansonsten wäre es wirklich reine Zeitverschwendung.
Aber wer gibt den Zweck vor? Und wer bestimmt, dass dieser gut oder eben nicht gut ist?
Soll ich das sein?! Oder sind es nicht eher die anderen, wer auch immer die sind, aus denen ich mich schlussendlich zusammensetze? Aus deren "Weisheiten" ich schöpfe, deren Vorstellungen ich annehme oder ablehne, vertrete oder auch nicht, denen ich mich anpasse und somit mich auch irgendwie gleichmache. Bin ich dann noch ich? Lebe ich dann? Existiere ich dann? Vegetiere ich dann?

Hinaus in die Leere mit Euch, ihr Gedanken! Ihr macht mich schier krank. Ihr kreist und kreist und kreist, und nie findet ihr ein Ende.

So wie das Log-Buch irgendwo da oben...

Frühlings Erwachen Variation

Ich saß im HolzhausenPark, und die Kinder tollten wie junge Tiere umher.
Es war herrlich, ihnen zuzusehen.
Zwei kleine Jungen lagen wie junge Löwen in einem halbhohen immergrünen Strauch und genossen ihr Eis, und einer von ihnen blicktemit seinen großen braunen Augen versonnen in das Blätterdach.

Ich hätte viel gegeben, zu hören, was er denkt. Da war so viel Schönheit und eine Selbstverständlichkeit in ihren Bewegungen, die nur der Jugend vorbehalten ist.
Sorglos, fordernd. Wie selbstverständlich waren sie die Herren ihrer Welt

Tief vertrauend, dass ihnen gegeben wird, empfangen sie auch.
Ach, könnten wir einfach ein wenig so sein wie sie.

Early Evening In Early Spring

Nicht alltäglich

Seltener Blick auf die autoleere Berliner Straße am Faschingssonntag. Die Innenstadt war für Fahrzeuge gesperrt worden, und somit lag eine ungewohnte Ruhe über einer der Hauptverkehrsadern der Stadt.

Er Ist's

Einen jeden Frühling wieder kommt mir Möricke in den Sinn, seines Frühlings luftiges Flatterband, der "leise Harfenton"

Und ja, vergangenen Samstag war's mir, als würde auch ich ihn leise, leise vernehmen können.

Ein herrlich beschwingtes Gefühl überkommt einen dann, man lächelt in sich hinein, man blinzelt in die Sonne und stellt sich vor, wie alles sein mag, wenn das erste Grün in den Bäumen schimmert. Man kann es kaum erwarten, ist selbst wie ein Knospe, zum Bersten voll mit Vorfreude.

Ein sicheres Zeichen, dass Lenzens Ankunft nicht mehr lange auf sich warten lassen kann, ist die jährliche Wiedereröffnung der "Eis Christina", einem Eis Café auf der Eckenheimer Landstraße an der Ecke zur Wielandstraße. Wenn sich nach der Winterpause die Jalousien heben und die Tür und das Verkaufsfenster wieder geöffnet werden, ist es egal, wie kühl oder regnerisch es noch sein mag, dann ist es als ob Hoffnung in Überzeugung übergeht.

Das Eis der Eis Christina gehört in den Reigen der Dinge, die jährlich wiederkehren, die uns ein wenig Gewissheit und Ruhe schenken im Trubel, im Rausch, dem wir, zu oft, folgen sollen, müssen. Ihr Schliessen im Herbst hat immer etwas Wehmütiges. Und das Warten darauf, dass wieder Eis verkauft wird, ist genau wie das Warten auf den Frühling. Man ist versucht, die Tage zu zählen, man hofft, man schaut täglich nach, ob sich schon etwas getan hat, man schleicht an der Café Tür vorbei in der Hoffnung, ein Zeichen zu erhaschen, dass es bald so weit sein möge.

Eis Christina gehört in diesem Viertel fest in den Jahreslauf. Ihre Süße, ihre Kühle, ein kräftiger samtiger Espresso, das Sonne-Aufsaugen auf dem Bänkchen vor der Tür - all das ist Sinnlichkeit in ihrer schönsten Form, und sie durchströmt einen und lässt einen zufrieden sein und glücklich.

Hier kommt der Frühling... mit einer Eiswaffel in der Hand.

Christmas Leftovers

I took a stroll this sunny Saturday morning through my neighbourhood, I was eager to soak up the sun, this first gentle breeze, this promise that spring may be on the way.

Walking back home through Neuhofstraße, I passed Gethsemane Church and spotted a couple of dried up trees shoved into a corner, that must have been Christmas decorations this December gone. Perhaps they had been standing inside the church, perhaps they had been collected from
the neighbouring houses. I could not tell.

I was vividly reminded of Hans Christian Andersen's "The Fir Tree" and somehow surprised to see that these skeletons had not been picked up yet by the city's ever present cleaners.

Usually, people cannot wait to get rid of their Christmas clutter, the same clutter they were so eager to put up, to hang up.
And whenever I walk past those dried up trees and wreaths in early January, I feel saddened, feel pity for them, feel like they must not understand quite what is happening. One minute they are the much admired centre of any living room, the next they are tossed out into the street. Left to die, left to be taken away, to be burned or shredded or fed to animals in the Zoo.

Neither can I help but feel that we people are so much like Andersen's fir tree, who is so eager for his bright future to start, for ever greater things that must surely be just around the corner to take place in his life, that he fails to appreciate the here and now. And so we, too race from one festivity to the next, from one moment to the next, hoping, the very next one will be just perfect and great. We do not even stop to listen, to take it all in. We hurry past the moments in our lives like we are sitting in a car in which we may not even occupy the driver's seat.
There is this ever-restless rushing towards... what?